Forscher haben herausgefunden, dass das Geschlecht der Kinder immer noch Zufall ist. Es liegt nicht an den Genen, am Zeitpunkt, dem Ort oder den Umständen des Aktes, sondern der liebe Gott würfelt aus, ob es eine Chantal oder ein Kevin wird. Oder ein Friedrich-Alexander oder eine Louise-Friederike. Auch wichtig: Die Intelligenz der Eltern vererbt sich nur zum Teil - quasi abschwächend über drei Generationen ist das dann alles weg - irgendwo zwischen IQ 90 und doof wie Brot.
Egal. Wir trösten uns mit folgender Erkenntnis: Großgewachsene Menschen bekommen eher Jungen, physisch attraktive - also gutaussehende Menschen bekommen jedoch eher Mädchen. Hatte ich eigentlich schon erwähnt, dass ich eine Tochter habe?
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Dass Laubbläser unerträglichen Lärm produzieren, wissen wir Sylter ja wohl besser als alle anderen. Hinzu kommt noch, dass sie einen Cocktail aus Staub, Mikroben, Pilzsporen, Viren, Unrat und Tierkot aufwirbeln. Und im Umfeld von Spielplätzen in problematischen Stadtvierteln flögen womöglich benutzte Einwegspritzen, verhustete Schutzmasken und gebrauchte Kondome im Blasewind umher.
Ich persönlich sorge mich auch, dass eines Tages – durch Zufall – alle Laubbläser dieser Welt gleichzeitig blasen – womöglich alle in dieselbe Richtung - sagen wir mal - nach Westen!
Durch den Rückstoß (Achtung: Physik-Leistungskurs!) könnte sich die Erde daraufhin schneller drehen. Die Tage würden kürzer werden, darum gingen wir des Abends unmüde ins Bett und Weihnachten stände schon im Oktober vor der Tür. Wer will das denn…?
Würden Laubbläser jedoch verboten werden, müssten ab dann alle Hausmeister selber fegen, die kleinen Tierchen würden somit zwar gebürstet, aber überlebten und die Welt bliebe so schön, wie sie immer war – was wir uns alle – im Grunde unseres Herzens - doch wünschen.
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Forscher der Uni Mannheim haben herausgefunden, dass die Autobesitzer in Deutschland zu blöd sind, die monatlichen Kosten für ihr Auto annähernd exakt zu berechnen. Sie vermuten, so berichtet „Der Spiegel“, sie kämen mit durchschnittlich 200 Euro im Monat zurecht. Tatsächlich wären es aber über 440 Euro im Monat – im Durchschnitt.
Also, ich benötige mein Auto ausschließlich für die Fahrt zur Tanke, zum TÜV, zur Wagenwäsche, dann der Reifenwechsel Sommer-Winter und wenn der Rußpartikelfilter voll ist, dann brenne ich ihn frei, indem ich viermal nach Hörnum und zurück heize. Mich kostet jeder Kilometer High-End-Mobilität fünf Euro 20.
Würde ich alle Fahrten mit dem Taxi machen, käme es mich deutlich billiger, ja, ich habe sogar ausgerechnet, dass ich immer noch Geld sparen würde, wenn ich ein zweites, leeres Taxi hinterher fahren lassen würde.
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Es kann schon mal vorkommen, dass einem beim Doktor Nadeln, Schläuche, Sonden oder sonst was in den Körper gesteckt werden. Situationen, die sich eher mit Prosa als Lyrik beschreiben lassen.
Als mir das unlängst geschah, traten mir doch einige Schweißtropfen auf die Stirn. Darauf meinte die Arzthelferin (Originalzitat): „…ach, Herr Degen, denken Sie jetzt einfach mal an etwas Schönes. Denken Sie, Sie stehen jetzt auf der Promenade.“
Uff …Schock … Hm … Da bin ich an der Seite Rudi Dutschkes durch Berlin demonstriert, habe mich in Gorleben an die Gleise gekettet und bin mit dem Fahrrad über die Rockys gestrampelt. Und jetzt vermutet die Enkelgeneration, dass mein irdisches Glück sich in einem metaphysischen Aufenthalt auf „der Promenade“ finalisiert.
Was läuft denn da schief…?
